 |
Harga Emas |
| Makassar.com > Humor | |
|
Lensa Fis Aco masuk ke salah satu toko kamera di MTCAco: Mbak, ada lensa fis? Mbak: Fish eye ya pak? Ada pak, mo yang berapa mm? Aco: Yang 85 mm Mbak: Mana ada fish eye 85mm pak? Adanya 7,5mm sampe 15mm ji paling tinggi Aco: Baaa, bukan yang begitu. Itue yang fiiis, ada yang 50mm 85mm ato 100mm Mbak: Ooooo lensa FIX ??? Bilang ki pak Aco: Apa ka sa bilang dari tadi? Mbak: #@!*%@# ***bingun ki mbak nya*** Salah Pegang Saking asiknya main HP sambil makan kwaci... sampe salah pegang!!!Pergi Kerja Aco: Maa, keluar ka dulu pi kerja nahIbu: Alhamdulillah kerja mi anakku. Kerja di mana ko? Aco: Depan rumah ji... tunggui dompet jatuh Ibu: :( Appel Aco: Pak, uang ta' dule 10 jutaBapak: 10 juta?? Mau ko beli apa uang begitu banyak? Aco: Mau ka beli HP Bapak: HP apa mi itu? Aco: Apple Bapak: Hah?? Appel ji 10 juta??? Mending ko beli mandike, cuman 50 ribu 2 biji mi nu dapa' Aco: ?*$^?? Temani Makan Pas selesai masak, Mamanya Yuli menuju ke ruang tamuMama: Yuli, sini ko makan sama Mama Yuli: Iye Ma Mama: Eh ada Aco. Sudah maki makan, Nak? Aco: Belum pi tante *sambil senyum* Mama: Ooo, pulang maki dulu makan pale Nak. Nanti sakit ki' Aco: ??#*!?? Obat Nyamuk Elektrik Aco pergi ke toko untuk membeli obat nyamukAco: Kak, saya mo beli Penjaga toko: Mo beli apa ki' dek? Aco: Obat nyamuk elektrik Penjaga toko: Habis ki' dek Aco: Ooo... Yang voucher mo pale' Penjaga toko: ???*^ Geger Otak Seorang ibu dengan cemas menghampiri dokter di ruang ICUIbu: Bagaimana mi anakku, Dok? Dokter: Geger otak ki anak ta' Ibu: YES!!! Dokter: Kenapa Bu?? Ibu: Ternyata ada ji otak nya anakku :) Dokter: *&^%## Kasi Bangunki' Kalo Sudah di Barru Seorang ibu pergi antar anaknya ke Terminal Daya, karena anaknya mau dikirim ke kampung:Kata Ibu kepada sopir Panther: Pak, kasi duduk didepanki anakku nah, supaya kalo tidurki, kasi bangunki kalo sudah di Barru Sopir: Iye bu, tenang maki Ibu: Nak, jangko tidur nah Anak: Iye mama Saat Panther mau berangkat, sekali lagi ibunya mewanti-wanti sopir dan anaknya Ibu: Pak sopir, inga' ki nah, kasi bangun ki kalo di Barru, biasa itu dia tidur bela Sopir: Iye bu. Tenang maki Dalam perjalanan, si anak tidak hentinya bertanya, setiap 15 menit bertanya Anak: Pak sopir, di Barru mi? Sopir: Belum pi 15 menit kemudian Anak: Pak sopir, Barru mi ini? Sopir: Belum pi 15 menit kemudian Anak: Pak sopir, sampe mi di Barru? Sopir: Belum pi... Edede, tidur mako dulu nak, nanti kalo Barru mi kukasi bangung jako itu Akhirnya si anak tidur Tanpa disadari, pak sopir bablas sampe 5 kilo sebelum Toraja, sopir pun panik, karena baru ingat, si anak masih terikut sampe Toraja, dia lupa membangunkan si anak, setelah berembuk sama penumpang, akhirnya mereka memutuskan untuk balik ke Barru untuk ngedrop si anak yang ketiduran Setelah perjalanan panjang, akhirnya sampe juga di Barru Sopir: Ooeee nak, bangun mako, di Barru mi ini Anak: (gosok-gosok mata baru bangun) Hmmm iye, di Barru mi kah pak? Sopir: Iyo, ada ji yg jemputko? Anak: Oh ndak ji Pak, na bilang mamaku, kalo di Barru mi, na suruhka makanki nasi dosku, mauka ke Toraja bela Supir: Ana' suntili ini anak!!!### Ciuman Terakhir Preman dengan tampang bringas berhenti di tengah jembatan Tello dan bertanya kepada seorang cewek...Preman: Mo ko bikin apa, cewek? Cewek: Mo ka bunuh diri, Daeng! Preman: Kalo begitu kasih ka pale ciuman trakhirmu nah, mau ji to dek cium ka? Lalu cewek itu mencium dengan penuh gairah. Preman pun senang dan bertanya lagi Preman: Ciumanmu hot skali, Dek! Kenapa ko mau bunuh diri? Cantikmu lagi dan bodymu bagus na lagi, kan sayang to dek..!! Cewek: Sedih ka, Daeng! Ka orang tuaku ndak mengerti perasaanku Daeng, na larangka pake baju perempuan kodong padahal kusuka ki kayak perempuan Daeng. Preman: Cuih... cuiiiih...SETANGGG!!! Ternyata ko banci pale!! Songkolo!! Pigi moko bunuh diri saja kalo tidak saya yang bunuhko itu SETANGGG!!! Polisi vs Aco Polisi: We, ko ndak liat kah itu lampu merah?Aco: Liat Pak! Polisi: Trus knapa ko masih terobos? Aco: Masalahnya tadi saya ndak liat kalo ada Polisi Polisi: ^.^ Robot Power Ranger Aco: Pak, belikang ka dulue bonekaBapak: We, laki-laki ko, jangko main boneka! Aco: Robot Power Ranger mo paeng Bapak: Ya itumo! Aco: Tapi warna pink nah Bapak: $#*@ Beli iPhone Aco: Ma, belikang ka iPhone...Mama: Ndak ada uang, nak Aco: Sekke ta! Mama: Ayo mi pade ke MTC Aco: Yes!! Mama: Ambil mi yang ko mau, yang penting jangko kentara Aco:  Nastar Cewek: Sayang...Cowok: Iyee... Cewek: Belikang dule nastar, mo skali ka makan itu Cowok: Apa itu nastar, sayang? Cewek: Itu ee suami na musdalipa... Cowok: ##***!! Tiket Bioskop Cowok: Mbak, brapa tiket Insidious2 ta?Cewek: 30ribu... Cowok: Ka'jalana! Ada 5rb? Cewek: Ada! Cowok: Ya itumo!!! Cewek: Belikang ma teh kotak nanti saya ceritakan ko..! Cowok: ***##!! Garring Coto Cowok: Sakit apa ki, sayang?Cewek: Panas dingin ka'! Cowok: Oh garring coto nama na itu sayang! Cewek: Apa pale obatna? Cowok: Kompreski kepalata pake air coto sayang :( Cewek: **###!!! Korban Kacang Mente Sari: Nek, saya tetangga baru samping rumah ta'. Sari namaku.Nenek: Oh, duduk ki Nak... Asyik bercerita, Sari melihat di meja ada 1 toples kacang mente Sari: Nek, bisa ji dimakang-makang itu kacang mente ta'? Nenek: Oh iye... bisa... bisa... ambil maki Saking enaknya, ndak terasa satu toples kacang mente habis Sari: Beee... maaf Nek, kuhabisi kacang mentenya... ka enak skali Nenek: Oh ndak apa-apa ji Nak. Nenek juga ndak bisa makang. Ndak kuat mi nenek menggigit. Syukurmi itu sekarang pi abis soalnya dari dulu nenek kumpul-kumpul Sari: Oooh, kita bikin sendiri kah Nek? Nenek: Ndak Nak... Kacang mente itu dari coklat Silver Queen. Nenek jilat-jilat sampai bersih. Lomba Lari Udin: Laptop baru ko, iyo?Baso: Iyo... Udin: Di mana nu dapa'? Baso: Hadiah lomba lari... Udin: Tojengko?? Sapa-sapa yang ikut? Baso: Tiga ji... Saya, polisi sama yang punya laptop Imlek Daeng Rannu: Baso, nanti ke rumah ko imlek nah.Daeng Baso: Iyo beres mi. Imlek ko pade. Apanu Cina kah? Daeng Rannu: HP ku gang. Patotoai Tanpa Batas Pas sore hari Daeng Kulle haus sekali dan mau sekali kodong minum. Na panggilki Aco, anak pertama na.Dg Kulle: Weee Aco... Aco... Pergi ko belikang ka dulu minumang dingin di toko Aco: Coca-cola ato seprit, Pak? Dg Kulle: Coca-cola mo.. Aco: Yang pake blek atau botol? Dg Kulle: Yang botol mo deh Aco: Yang botol besar ato kecil bapak? Dg Kulle: Ooo...dee... ee... ngapa na banyak kamma tanyamu Aco?? Anu mo saja belikang ka, air putih mo Aco: Aqua atau air biasa bapak? Dg Kulle: Aqua, DONGO!! Aco: Yang biasa atau yang dingin? Dg Kulle: MANA SAPU?? AMBILKANG SAEKA SAPU, BALLISSIKU, MO SKALI KA CAMBUK KO, DASARR ANAK KURANG AJARRR!!! Aco: Sapu lidi ato sapu biasa? Dg Kulle: SETANG!!! AWASS KO NAH! Aco: Setang pocong ato setang poppo? Dg Kulle: Sudahmi... pergi mako sana, anak kurang ajar! Ededeeehhhh paka ballisi ballisi na anne anak! Aco: Sekarang atau besok pi bapak? Dg Kulle: Skarang SETANGGG!! Aco: Ikut ki ato ndak bapak? Dg Kulle: Suntiliii... Lama-lama sa bunuh betul ko! Aco: Ditikam ato di balok baloki? Dg Kulle: Ku balok baloki ko ka'bulammaa!!! Aco: Di kepala atau di pantat bapak? ** Dg Kulle langsung kejang-kejang kena stroke ** Dumba-Dumba Cowok: Sayang, setiap kali saya telponki pasti deg-deganka. Dumba-dumba teruska sampai selesaiki bicara.Cewek: Memang begitu sayang kalo cinta. Cowok: Cinta?? Giginu !!! Dumba-dumbaka habis pulsaku. Nomormu XL, baru saya pake Simpati. Proklamasi Sangkala, murid kelas 4 SD, hobinya ngantuk di kelas. Suatu ketika dia ditanya oleh gurunya.Bu Guru: Sangkala, siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi? Sangkala: Aduh Bu, bukan saya. Tojeng ka!! Gurunya berpikir, ada yang tidak beres dengan Sangkala, jadi harus dilapor ke ortu Sangkala. Bu Guru: Pak, coba tolong diteliti itu Sangkala, masa ditanya siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi saja, dia tidak tau? Giliran bapaknya Sangkala yang bingung, akhirnya dia konfirmasi sama Sangkala Bapak: Ngaku mako Sangkala! Siapa yang tandatangani surat deklarasi proklamasi? Sangkala: Tojeng ka Pak. Saya ndak tau! Yakin jawaban Sangkala, Bapaknya menghadap gurunya. Bapak: Bu guru, Sangkala itu benar-benar tidak menandatangani surat deklarasi proklamasi itu. Mungkin teman-temannya ?? Bu Guru: ...??? Dongo Suatu hari Aco mau ke sekolah naik becakDaeng becak: Mau ke mana ki? Aco: Smapat Daeng: Di mana mi itu smapat? Aco: Itu mi jang ki cuman tau bawa becak, sekolah ki biar tau tong ki, Smapat itu SMA 4. La DONGO!!! Daeng: Ooo naik mi ki pale' na * 10 menit kemudian mereka tiba di Smapat Aco: Brapa daeng? Daeng: Duri mo Aco: Apa mi itu duri kah? Daeng: Itu mi jang ki sekolah ji nu tau kang, bawa becak ko juga biar nu tau... duri itu Dua Ribu DONGO!!# Punna Nia' Doe Sangkala masuk di penjual coto MakassarSangkala: Nia limpa...? Penjual coto: Ada... Sangkala: Nia otak na...? Penjual coto: Ada... Sangkala: Nia usus na...? Penjual coto: Ada semua ji bos Sangkala: Mmmm... Nyamanna di' punna nia doe... hahaha... Maklumat dari Senayan: Disampaikan kepada Rakyat Indonesia di manapun berada. Bahwa sehubungan dengan pemberitaan yang terus memojokkan kami sebagai Wakil Rakyat, maka disampaikan bahwa kami Wakil Rakyat sesungguhnya telah menjalankan amanah kami dengan baik dalam mewakili rakyat Indonesia:Rakyat mau kaya... sudah kami wakili Rakyat mau mobil mewah... sudah kami wakili Rakyat mau rumah mewah... sudah kami wakili Rakyat mau gaji gede... sudah kami wakili Rakyat mau pelesir ke luar negeri... sdh kami wakili Jadi semua sudah terwakili. Maka Wakil Rakyat mengharapkan agar rakyat Indonesia dapat tetap tenang dan melanjutkan aktifitas seperti biasa. Terima kasih! ------------------ Jawaban rakyat Indonesia atas maklumat dari Senayan: Surat terbuka untuk Neng Apri di sel penjara: "Dear Neng Apri, besok kami sediakan Innova, shabu 2 kg, ganja 3 kebon. Tolong anda ngebut di Gedung DPR." Serba Salah Serba salah di negeri Indonesia ini :Naek busway › digrepe Naek kereta › dicopet Naek angkot › diperkosa Udah jalan kaki pun › ditabrak Xenia Bahkan ngesot aja › masih ditendang satpam Garasi Boss Seorang sekretaris melihat celana bossnya terbuka.Sek : Boss, garasinya terbuka Boss : Kamu lihat Ferrari yah..? Sek : Tidak Boss, saya cuma lihat scooter kecil dengan 2 ban kempes Cowok Idaman Para Cewek Cewek : Mas kerja dimana?Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali Cewek : (Wow! Konglomerat pasti!) Mas tinggal dimana? Cowok : Pondok Indah Bukit Golf Cewek : (Wow keren! Rumah Orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah? Cowok : Nggak. Biasa aja koq. Cuma 3000 m2 Cewek : (Buset!!!) Pasti mobilnya banyak yah? Cowok : Sedikit koq. Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda. Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri? Cowok : Hmm... Sampai saat ini belum tuh. hehe... Cewek : (Enak juga nih kalo gue bisa jadi bininya) Mas merokok?? Cowok : Tidak! Rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum minuman keras? Cowok : Tidak donk Cewek : (Gilee... Cool abisss!!) Mas suka maen judi?? Cowok : Nggak. Ngapain juga judi? Ngabisin duit aja Cewek : (Ooohhh. So sweet...) Mas suka dugem gitu ga?? Cowok : Tidak tidak. Cewek : (Iihh... sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji? Cowok : Yah... baru 3x dan umroh paling 6x Cewek : (Subhanallah calon surgawi) Hobinya apa sih mas? Cowok : BOHONGIN orang... hehehe... Mantan Presiden Sambil menunggu makan siang, si Bejo penasaran dengan gosip yang sudah lama ia dengar. Akhirnya karena sudah tidak tahan, Bejo bertanya kepada sahabatnya yg bernama Udin.Bejo : Din, emangnya SBY pernah pacaran sama Megawati ya?? Udin : Jangan sok tau luuhh!! Bejo : Gue serius gak tahu Din, jadi bener apa gak? Udin : Emangnya kenapa sih Joo, usil amat jadi orang Bejo : Abis banyak banget orang2 yg bilang katanya Megawati itu Mantan Presiden :D Incoming search terms: cerita lucu makassar (753), humor makassar (678) |
|
|
Hak Cipta © 2012-2015 Makassar.com Semua hak dilindungi Undang-Undang. 18.219.236.62 |
|